你覺得下面三個選項哪一個比較接近你和家人的關係?
A.掌控型:
家人把你的成敗當作是自己的成績單。你常常會覺得失去自由,沒辦法自己做決定,甚至會以家人的決定作為決定,時間久了以後,你甚至不知道自己的人生想要活成什麼樣子。
B.共生型:
家人和你之間的界線模糊不定,你可能沒有辦法擁有自己私人的空間、物品、甚至是情緒,表面上你可能會覺得跟家人的關係很緊密很好,但不知道為什麼內心就是有一種孤單的感覺。別人都以為你跟長輩之間情同朋友或兄弟姐妹,但只有你知道心裡空空的。
C.愧疚型:
你要為家庭付出,才是一個好孩子,即使你很疲憊了,也沒辦法好好休息,因為只要一休息就會升起滿滿的罪惡感,你很害怕,只要自己不努力了,就沒有價值了。
如果你是這三個任何一個,或者是你是這三個的組合,那該怎麼辦呢?不論你是哪一種類型,你可以做的第一件事情是:分清楚什麼是自己的需要,什麼又是家人的需要?例如,你現在正在找一份穩定而且高薪水的工作,這個是你想要的,還是家人想要的?
三種代間關係對孩子的影響
這三種代間關係—掌控型、共生型和愧疚型—都揭示了家庭內部不同的動力和相互作用方式,對家庭成員的心理健康和人際關係產生深遠影響。
1. 掌控型關係:
在這種關係中,父母對孩子擁有高度的控制權。孩子的行為、決策、甚至是個人的志向和願望都受到父母嚴格的監控和指導。在這樣的環境下,孩子學會了達成父母的期待和標準是首要任務,這往往會壓抑他們自我探索和個性發展的機會。長期處於這樣的環境下,孩子可能會發展出服從性的性格,或者在成年後對自主性和獨立性感到掙扎。
▍案例:父母要求孩子放學後立刻回家,限制孩子社交生活。
小明是一名高中生,他的父母對他的生活控制得非常嚴格。他們要求小明放學後必須立即回家,並嚴格限制他的社交活動。他們認為這樣可以讓小明更專注於學業。結果,小明雖然學業成績優異,但在社交技巧和獨立性方面卻顯得欠缺。他常常感到孤獨和壓抑,因為他沒有機會像其他同齡人那樣自由地交友和體驗生活。
2. 共生型關係:
共生型關係是指父母與孩子之間界線模糊,缺乏適當的獨立性和個人空間。這種關係中的父母和孩子可能在情感、思想甚至是日常生活的決策上高度依賴對方,以致於難以形成獨立的自我認同。這樣的關係常見於過度保護的父母和過度依賴的孩子之間。長大後的孩子可能在建立健康的人際關係和獨立生活方面遇到挑戰。
▍案例:父母與孩子共用房間、衣物,孩子需承擔父母情緒。
小嬅與她的媽媽關係非常緊密。他們共用同一間房間,甚至經常穿著相同或相似的衣服。媽媽經常向她傾訴自己的情感問題,使小嬅感覺需要對媽媽的情緒負責。這導致小嬅在建立自己的社交圈和獨立生活方面遇到了困難。她習慣了在所有事情上都依賴媽媽的意見,從而缺乏自我決策的能力。
3. 愧疚型關係:
在愧疚型關係中,孩子擁有較多的掌控權,但這種掌控往往伴隨著強烈的內疚感。這可能發生在家庭動力中孩子被迫擔負過多責任,或父母對孩子的期望過低,讓孩子感到他們需要對父母的幸福和福祉負責。這種關係模式可能導致孩子在成年後經常感到對父母的責任和債務,很難為自己的需求和願望設定優先順序。
▍案例:孩子想自己生活但內疚「不孝」,難以表達需求。
小李是家中的獨子,他一直在努力成為一名成功的商人。儘管小李想要搬到另一個城市發展自己的事業,但他卻感到極大的內疚,因為這意味著要離開照顧年邁的父母。每當他嘗試表達自己想要獨立生活的願望時,他都會感到自己是「不孝順」的。這種深刻的內疚感讓他難以為自己的需求和夢想做出決定,常常陷入為自己還是為家庭而活的掙扎中。
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當我們面對家庭中的掌控型、共生型,或愧疚型關係時,往往會感到無力和困惑。但是,重要的是要認識到,我們有權選擇如何回應這些關係。無論你發現自己與家人的關係更接近哪一類型,或者是這三者的複雜混合,第一步都是一樣的:先認識自己的感受和需求。
我們可能無法改變他人,但我們可以選擇如何對待自己,以及如何與我們的家人互動。透過覺察自己的感受、清晰地界定自己的需求、嘗試與家人進行有效的溝通、尋求專業的幫助,以及給予自己成長和轉變的時間,或許可以漸漸地找到更健康、更平衡的方式來處理這些關係。這是一個既艱難又值得的旅程。讓我們帶著勇氣和希望,一步步地向前走。
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